Vida inteligente

Hace rato que pensaba que se puede tener miedo a las palabras, a los títulos, al sexo, a los papeles, pero que si había amor, se veía en los ojos de la otra persona y en los propios.

Resulta que no. Los ojos mienten. No sé cómo aprendieron o quién les enseñó, pensé que era un asunto de los humanos nada más, el saber mentir. Quizás fue un experimento de algún científico resentido por la creación del día de San Valentín. Pero la humanidad aún confía en las antiguas fuentes, donde se explica claramente que la respuesta está en la mirada del ser amado. Esto ha derivado en el caos terrestre. Radica en ese malentendido, en esa mala interpretación.

Creemos que la mentira se puede descifrar. No todos saben que hoy por hoy los ojos son inteligentes, han aprendido a engañar a sus propios dueños. Quizás pronto les crezcan piernas y huyan de nosotros, para qué tener a un humano que les diga qué hacer. Ellos saben más de lo que pensamos.

Valentonto

Hoy me desperté pensando qué fácil que es para algunos olvidarse de lo hermoso vivido. Quizá sea que soy demasiado positiva a veces o que valore demasiado el amor, pero una vez que lo encuentro, no me es fácil dejarlo ir.

Una pelea, una discusión, una diferencia, no me opaca la maravilla de sentir reflejada en mi mirada, la mirada del otro, ese instante en que te das cuenta que estás conectado y que los dos se sienten felices juntos, no importa si la única actividad que comparten sea estar mirando el cielo soleado o el techo de una habitación a oscuras.

Un beso o un abrazo de alguien, por más apasionado o tierno que sea, si no tiene contenido, me quiebra el pecho en dos. Sí, sé que sin contenido tampoco hay miedo, negociaciones, preocuparse por el otro, diferencias o adaptación. Supongo que es el camino más fácil, el más cómodo. Y pese a eso, me cuesta tanto elegirlo.

No soy una apasionada por los zapatos en general. Tienen que cumplir distintas condiciones: me gustan los cómodos, simples, sin taco (pero tampoco chatitas), ni de punta triangular. Quiero caminar cómodamente por la vida, sin nada que me ajuste o me aprete demasiado.

Para algunos las relaciones son como para mí los zapatos, pero no se dan cuenta que no son todos iguales, no se toman el trabajo de diferenciarlos. No saben como caminar acompañados. Aunque todos necesitemos estar descalzos por momentos, no implica que tiremos toda zapatilla a la basura: si andamos por un camino, ella, más que apretarnos, nos da libertad para recorrerlo.

Pero cuando la vida ajusta, y sentimos presión por distintos lugares, te sacás de encima lo primero que tenés cerca. Porque los seres humanos somos cómodos. Y a veces, entre tantos estímulos externos, exigencias del contexto que internalizamos como propias, etcétera; pensamos que es el otro el problema y no nuestra incapacidad para afrontar los ciclos de la vida.

Les dejo algo que escribí ayer en una charla en mi muro de Facebook, respondiéndole a unos amigos sobre la frase "Pueden hablar de todas las fórmulas que quieran, pero cuando el amor toca a la puerta...":

Mi respuesta: Cuando el amor toca a la puerta, ¡algunos salen corriendo! Porque amor implica estar en las buenas y en las malas . Implica saber hasta donde uno puede y hasta donde uno no puede, y comunicarlo más allá de la reacción del otro. Implica bancarse al otro cansado después de un día estresante. Implica arriesgarse a sufrir, arriesgarse a mostrar los defectos y las virtudes, arriesgarse a dar lo mejor de uno sin recibir nada a cambio. Cuando el amor toca a la puerta, podés no estar preparado para recibirlo. Porque el amor es lo más hermoso que te puede pasar, pero necesita de voluntad para que siga vivo, porque es una negociación de egos, y algunos no están dispuestos a dejar el ego de lado. Ni por el amor más genuino, puro, divertido, sincero o atrapante del mundo. En resumen, Tam, coincido con vos: no hay fórmulas para que aparezca el amor, pero sí para mantenerlo. Esa fórmula consiste en aceptar que la vida son ciclos, comunicación, negociación, pasión, sueño, entusiasmo, fiesta, cansancio, alegría, emoción... un mix que vale la pena compartir con alguien. Y aceptar los propios ciclos de uno, como los del otro. Y no salir corriendo, por ser la salida más fácil. No sé todos los ingredientes de la fórmula, sino no estaría soltera, pero estoy segura que el amor necesita de valientes, que se animen a vivir lo más hermoso de la vida, que es compartir.

Imagino que aceptar, que algunos no son como yo, es un aprendizaje que tengo que hacer. Mis prioridades son otras. Sé que hay gente por ahí que también piensa y siente así. Que lo que les hace felices, es similar a lo que me hace a mí feliz. Lo único que me da lástima de ser como soy, es cuando me encuentro a muy buenos actores, de esos que te hacen perder el tiempo jugando a la parejita feliz, pero sólo saben tomar lo bueno. Son como parásitos que se alimentan de tu felicidad, ternura y afecto; pero que cuando se dan cuenta que con todo lo bello de una relación, vienen también ciertas responsabilidades (y no hablo de formar un familia, dinero o trámites de ningún tipo sino de la responsabilidad más humana: ser pacientes y aceptar los ciclos de la vida tanto propios como ajenos), huyen despavoridos, por no estar preparados a que parte de hacer una fiesta, es lavar las copas que se usaron esa noche, para poder usarlas en la fiesta siguiente. Porque sí, hay ciclos, pero algunos se pierden de la mejor parte de vivir por no aceptar que no siempre se está en la cresta de la ola. A esa gente le digo, mejor quédense en la ducha y pónganse flotadores, no vengan al mar con el resto de los mortales, no aparenten estar vivos. Vivir es otra cosa.

PD: Y sí, para los que leyeron el post anterior y ahora esto, ya no estoy en pareja.

Carta de suicidio

Jamás pense que iba a publicar una carta de suicidio en un blog. Pero ya es hora... ¿Ya es hora? Sí, de que asumas que no es un suicidio, da que te hagas cargo de que tenés mucho que ver con esto.

Antes me tildaban de feminista, indignaba a amigos (y no tanto) cuando leían mi blog. Poco a poco, las etiquetas de hombres y relaciones comienzan a verse menos relevantes, y las de aprendizaje, humanos y poesía, van aumentando de tamaño.

¿Qué es esto? Recuerdo todavía cuando este año un amigo me dijo que era como Carry Bradshaw y yo trataba de darme cuenta si convenía tomarlo como un elogio o un insulto. No más: ahora mis amigos redactores se conmueven con palabras suaves y ya no me consultan semiconocidos por Facebook sobre posibles o pasadas conquistas.

En otras palabras: mi novio me asesinó... me asesinó despiadadamente al personaje. Pero no me rindo, hay demasiadas historias interesantes para observar con el filtro del sarcasmo.

Claro que hay cosas para comentar con ironía, es obvio que hay situaciones cómicas en la rutina. Así que deberé tener paciencia y agudizar el ojo.

En último caso, siempre habrá alguna amiga que me preste una historia, o aparecerá algún recuerdo zumbándome en el oído, para que yo los recicle en forma de posteo de soltera.

Entre sapos y príncipes

Hoy les voy a dar el gusto a mis amigos. Ellos, que se sienten indignados y mal representados en mi blog. Voy a ponerme en la piel de un chico. Les contaré la historia de un pobre e ilusionado hombre, con la intención de salir con una chica que le gusta...

Ella le manda señales que él considera "buenas": le habla por chat, le responde los mensajes de texto y no lo bloquea en Facebook (puff, en qué consisten las señales hoy en día jaja). El le dice de salir y ella no sólo accede, sino que también le regala posteos en el muro y no tarda demasiado tiempo en responderle algo a su celular. Por ende, él se comporta de acuerdo a las reglas de etiqueta que favorablemente coinciden con lo que siente: le avisa con anticipación de salir, la pasa a buscar, la lleva de vuelta a su domicilio y le envía un mensaje diciéndole lo bien que lo pasó en la cita.

Pero lo que no sabe él, es que ella tiene diez amigas aconsejándola y un supuesto amigo serruchándole el piso... Que no le conteste los mensajes tan rápido, que no vaya a la casa de él tan pronto, que no le demuestre tanto entusiasmo, que sí le demuestre que tiene una vida y deje de escribirle cosas en el "muro", que le cancele una salida de vez en cuando así lo deja con las ganas.

La chica empieza a girar como robot confundido y desesperado, programado por once inexpertos al mismo tiempo. Ya no sabe bien qué hacer. El pobre chico, presta atención a las recientes señales y cree que ella tiene algún problema hormonal y está viviendo con síndrome premenstrual permanente.

Sus respectivos amigos le advierten que ella es una histérica, que mejor no la llame e invite a tres chicas más para salir esa misma noche y que resuelva después a quién dejar plantada y a quién no. Él elige hacerles caso, después no, después sí, más tarde se arrepiente.

Entonces el "amigo" de ella entra en acción diciéndole que el chico con el que está saliendo parece gay, ya que es más "histérica" que ella. ¿Ustedes qué dicen, cómo sigue esta historia?

Fe

Este post va dedicado al amor, al amor que dura no una vida, sino dos ¿Por qué dos vidas? Ya que toca a dos personas, que se acompañan desde que se conocen, por el resto de su existencia.

Tengo la suerte de haber tenido dos ejemplos, muy diferentes entre sí, dos (o cuatro) formas de vivir, que con sus aciertos y desaciertos, me ayudaron a creer en el amor y a apostar por él.

Mis abuelos, tanto maternos como paternos, estuvieron juntos hasta que la muerte los separó. Los admiro. Darse cuenta de que las personas pueden reelegirse diariamente durante 50 o 60 años, es hermoso.

El amor sobrevive a la aparente o supuesta costumbre y hace de ella un motivo de festejo; el desafío de romper con la rutina de a dos, inventando una vida compartida rica, me maravilla.

Érase una vez un enorme garrote...

Desde que tengo memoria me han interesado las relaciones. Me resulta mágico cómo los seres humanos interactuamos, nuestros esforzados intentos por comunicarnos con palabras, gestos, actos. Muchos de esos son al comienzo fallidos, por más que digamos las palabras correctas, y se resuelven simplemente en silencio. No hay recetas, hay personas.

En artículos que he leído, plantean que muchas de las maneras en las que nos desenvolvemos los seres humanos, se deben a cómo lo hemos hecho a los largo de siglos y siglos, desde las cavernas hasta el presente, grabándose en nuestro cerebro. Eso me generó una idea en el mío...

Imagino un cavernícola con garrote, no como lo pueda plantear un historiador, eso no. Uno como el de los Picapiedras. Confieso que no me resulta muy sexy, aunque quizá a una mujer de esa época, no le atrajera nada tanto como un buen chico con cuerpo de patova, estado físico admirable, cazador, y con un enorme garrote para defenderla de los animales que pudiesen atacar o de otro peligro inminente.

¿El tamaño importa? Sí. Por algo las venus (pequeñas estatuillas femeninas) eran regordetas y voluptuosas. Las reservas de grasa eran importantes para sobrevivir y los órganos reproductores, esenciales para mantener la especie. Sé que hoy en día no tendría sentido que fuésemos todas rechonchas pero la voluptuosidad sigue siendo valorada. En el caso masculino, el garrote ha evolucionado y se ve representado en otras formas de protección.

Podremos ser muy progresistas, pero nuestros comportamientos históricos han quedado en nuestro cuerpo, se han grabado en la humanidad. No digo que no se puedan modificar, pero sí que sus orígenes pueden no pasar únicamente por una cuestión ideológica, sino por algo más instintivo. Sobreviven aún, en parte deformados, evolucionados o involucionados. Ellos son nuestra herencia, no nuestra condena: cómo queremos que sean de hoy en más, depende de nosotros.

¡En guardia!

Hoy llegué a la conclusión que uno sólo se enamora si quiere. Podés tener todo para sentirlo... y salir huyendo. Y eso no está mal. Aunque quizá el recuerdo de esa persona quede siempre ahí, revoloteando.

Quizá podés querer enamorarte, y que no se te dé con aquel que tenés al lado, sino con otro que está atrás o adelante.

Pero sí o sí, hay una parte que depende de nosotros.

Es un clic, un instante en el que abrimos el cerrojo y dejamos que una mirada o una palabra, tal vez solamente una sonrisa, entre a nuestra memoria. Y ya está, game over.

Bajar la guardia es un deber, para aquellos que quieran asumir el riesgo de sentir. Bajar la guardia, también no es más que es una opción, de tantas que nos ofrece la vida.

¡Hijo de tu madre!

Recuerdo haber leído sobre asumir lo femenino, valorar nuestra sensibilidad, y todo lo que ser mujer implica. También soy consciente de haber escrito acerca de ello.

Tampoco tengo nada en contra de las publicidades de toallitas. Pero hay días en los que lo último que quiero es que me recuerden lo bello de ser mujer, simple y llanamente porque no me consuela lo suficiente.

Esos días, como hoy: soy misógina. Hoy, digamos todos: no a las mujeres ¡Óvulos artificiales y pantalones para todos!

Los hombres no se depilan, no se maquillan, no se tiñen. Dice la voz popular que no es necesario, agrega que los metrosexuales son gays encubiertos. Concluye en que mientras más viejos, más añejos y codiciados; y mientras más calvos, más experimentados y exitosos.

¿Para qué seguir peleando contra esas falacias? ¡Si no puedes contra ellos, úneteles! Vamos para adelante con el cambio de sexo.

Ningún machista que te mande a la cocina si te ve manejando, ni babosos que te griten "mamita" al esquivar con tacos los pozos de nuestras dañadas veredas urbanas.

¡Sí, mamita! Algún día voy a ser mamita ¡Como la tuya! Que no te parió para que andes baboseando como un objeto a otras como ella.

Sí, mamita voy a ser algún día, y por ello cada veintiocho tengo que bancarme un cocktail emocional y que todavía se hagan los graciosos preguntando el resto del mes si una está en "esos días".

Mamita... ¡Ay, mamita! ¡Qué bueno y que malo que vos y papá no me hicieron hombre, como ellos!

¡SOS! GPS para el hombre desubicado

Las mujeres de mi generación somos bastante independientes. No nos quedamos en casa si un chico no nos llama (como lo hacían quizá en las épocas de mi bisabuela), ni tenemos problemas en tomarnos un taxi o un colectivo a cualquier hora con tal de disfrutar una noche con amigas.

Eso sí, quizá por hábito o por una cuestión de seguridad, solemos avisar adónde vamos a estar y cómo nos vamos a trasladar, tal vez más seguido que los hombres. A lo sumo, siempre podemos comprar un gas pimienta o ir con un paraguas y el pelo atado (¿o era suelto según recomendaban en las cadenas de mails para evitar riesgos al caminar en la calle?). Sí, tengo amigas que lo hacen y lo recomiendan.

Pero hay algo que no vamos a ceder, no importa cuántas veces hayamos vuelto en minifalda a las 5 am en colectivo, si estamos saliendo con un chico, esperamos que sea él quien nos traiga sanas y salvas hasta la puerta de nuestra casa. Es más, parte del contrato implícito reside en que aguante a que encontremos las llaves en nuestras desordenadas carteras e ingresemos dentro del domicilio.

¿Sí? Suena contradictorio, en parte lo es. Hay algo que no entienden, por más que nosotras podamos hacer algo solas, no quiere decir que no nos guste sentirnos acompañadas o tenidas en cuenta. Y subo la apuesta aún más: si alguna vez una chica te dice que está todo bien, que ella vuelve sola, desconfiá. O tiene al marido esperándola en la puerta con tres nenes o le diste la impresión de ser un acosador freak. La próxima vez que pienses en no acompañar a una chica a su casa porque la ves muy independiente y no querés ofenderla ofreciéndole ir con ella (ya sea en auto o rollers), pensálo dos veces...

Para no pasar papelones, un tip extra: que dé el OK en acompañarla hasta la casa, no es igual a que lo haga en que entrés a la misma, A no implica B.

ID 2

El chamuyo virtual ya es más que una moda, está establecido como hábito cultural. Hombres y mujeres dejan poco a poco de realizar el primer contacto en antiguos rituales de apareamiento como los que se daban en boliches y se terminan de adecuar a agregar a amigos de amigos. Los más osados, agregan a gente sin nadie en común y tienen que aguantar sospechas de acosos y perversiones virtuales.

Y es que la identidad virtual de uno no se limita a googlearse y ver los resultados cada cierto período de tiempo o a no dejar que te tagueen en fotos en las cuales no saliste del todo agraciado. La imagen que transmitimos en una red social si se mantiene estática nos deja estáticos a los ojos del resto de la población webial. Si estamos todo el día presentes, twitteando o posteando sin parar, podemos resultar invasores de muros y aburridos.

Las ansias de fama no son siempre canalizables a través de una cuenta en una red social. Para dejar que me invadas el muro, mejor primero te posteo en el tuyo sugiriéndote que vayas a lo de Tinelli, luego te mando un me gusta a mi propio comentario y por último te borro. Al menos si estás en un canal, puedo apagar la tele o cambiarlo...

Digamos NO a las fotos con ex novios, NO a fotos semidesnudos, NO a perfiles de gente poco selectiva a la que "le gusta" todo en Facebook, NO a los que te invaden el muro con publicidad, NO a los que te taguean en fotos donde no estás presente, NO a unirse a grupos de odio, NO a unirse a grupos pelotudos.

Digamos SÍ a las fotos que nos representan (sea en una playa nudista o haciendo trapecio o muecas graciosas), SÍ a armar un grupo en FB de "Me gusta el ajo con azúcar" con tal de sentirse menos solos, SÍ a que la identidad de uno sea similar a como somos en la vida. Mmm, la última frase contradice la propuesta del párrafo anterior dedicado a los NO ¿Qué hacemos entonces con toda la "gente NO" que es así en el mundo real?

Supongo que al fin y al cabo, tenemos que ser conscientes de que: si alguien invade muros, invade personas; si le está dando un beso a su ex en una foto publicada, es probable que siga presente en algún lugar adentro suyo; si odia a los que comen pochoclo en el cine, quizá se pelee viendo una película en los Showcase...

Prefiero contradecirme a mi misma, cada uno puede hacer con su identidad virtual lo que le venga en gana, eso sí, siempre y cuando recuerde que así como en la calle uno puede elegir andar o no mostrándole el calzoncillo o la bombacha al vecino de enfrente, también debe hacerlo en Internet. Nuestra identidad virtual nos representa, y si saluda diciendo "Hola ¿qué tal?" o "¿Qué hace´, bolú?", depende de nosotros.

ID

Lo mágico de internet no es la inmediatez, ni la difusión mediática, ni el open source.

No lo es tampoco la idea de red, ni de conexión, ni la 2.0, ni la 3.0, ni la 4.0, ni cualquier otra versión.

No lo es la supuesta democracia, ni el ecommerce, ni las redes sociales, ni los blogs.

No lo son los monopolios de Apple, ni de Google, ni de Microsoft.

Menos aún lo son los buscadores, tampoco lo es Wikipedia.

Jamás lo será el microblogging o You Tube.

Lo mágico consiste en, nada más ni nada menos, que una persona real con muchas identidades sea considerada trastornada, con personalidad múltiple. Mientras que una que hace algo similar en su vida virtual, sea supuestamente normal, popular, innovadora, precursora.

(a) medias para el invierno

Hay gente que no sabe unir el amor y la atracción. Disfrutan de un sexo desenfrenado, sin represiones o presiones. Pero a la hora de elegir a la mujer de su vida, no pueden conciliar que ella sea a la vez la compañera de cama. Hablo de ellos, porque creo que a las mujeres nos cuesta menos, aunque no en todos los casos.

Si de mi persona se trata, los hombres que más quise rara vez fueron los más seductores, atractivos o sexies que vi. Pero los quise por ese "Je ne sais quoi". Y a los más seductores, atractivos o sexies, rara vez su seducción se mantuvo a lo largo del tiempo si no había ese algo (que termina conquistando tanto como no puede hacerlo un cuerpo trabajado o un atuendo despampanante). A estos últimos, mi mirada los terminó tiñendo en seres oscuros y deformes, apagados y aburridos, trillados y volubles.

Las pocas veces que uní sentimiento y sentidos, esas sí fueron mágicas. La comida entra por los ojos, pero se saborea con todo el cuerpo, incluído el corazón.

Felicito a la gente que se empacha de dulzura, riesgo, emoción, armonía y equilibrio. A esas personas que se arriesgan a no esperar a que el otro dé el primer paso, ya sea para amar o para abandonar. A los hombres y mujeres que no siguen los mandatos sociales. Que son fáciles para sentir, y complejos para amar.

Cansarse de vivir epidérmicamente, es animarse a descubrir que lo que queda por debajo es lo que realmente nos hace estar vivos. Porque vivir adormecido, es vivir a medias. Y si de medias se trata, ya me basta con que exista el mito de las medias naranjas...

Para que sepamos: yo estoy entera y vos también. Agarremos una banana y una frutilla (o las frutas que prefiramos), hagamos un rico licuado. Que encajar perfectamente no es lo mismo que ser iguales.

Histérica de mierda

Resulta que las mujeres pensábamos que la palabra histérica nos la decían como un insulto. Hace poco me enteré que no. Ocurre que el instinto cazador recolector del cavernícola actual, permanece intacto en el interior de los tan (en apariencia) modernos y metrosexuales hombres.

Chica fácil, y con este último adjetivo no me refiero a algo con connotación sexual, es aquella que (según esta sabiduría callejera, comúnmente negada a las féminas) no les complica la vida bastante como para hacerles sentir lo suficientemente hombres.

Ahora resulta que años de terapia me han resultado en vano... Ojo, me informan que no tengo que ser histérica per se, sino más bien lo ideal es ser complicada... Al fin y al cabo, más de lo mismo, sólo que dicho de otra forma.

Yo que creía que era ser mejor persona el comportarse menos histéricamente ¡Qué ingenua! Los billetes y los sentimientos de culpa que me habría ahorrado si me hubiesen avisado hace unos años.

Ya saben, la próxima que les digan: "Sos una histérica de mierda", agradezcan. Algo de razón tienen ellos: tarde o temprano terminan prefiriendo eso a que les sirvas de alfombra de baño.

Aclaración de la autora: por favor, nótese la ironía del texto, no soy Cosmopolitan.

Yo, me, mi, conmigo.

Los seres humanos a veces somos caprichosos. No sabemos si queremos algo, pero queremos tenerlo igual, por las dudas. No lo queremos, mientras lo tenemos. O creemos que no lo queremos, hasta que lo tiene otro.

Ya sea el plato que pidió el compañero de cena en un restaurant y envidiamos en silencio, el chico que nos mira e ignoramos en una fiesta hasta que otra chica sí le devuelve la mirada o simplemente trátese de esa ropa que tenemos en el placard por si vuelve a la moda; hay algo que merecemos tener en cuenta... Capricho no es lo mismo que deseo.

Recuerdo a la Andie caprichosa que en una época se quejaba: "No sé si me gusta, pero... ¿Por qué no me intenta dar un beso?". Mi ego y yo tenemos una batalla hace unos años...

La cuestión con el ego, es que podemos terminar confundiendo un capricho con un deseo, caso en el cual, no sólo pierde el objeto de capricho, sino también, perdemos nosotros al habernos autoengañado.

Mutilados

La capacidad de sentir, de conectarse con el otro o con uno mismo, es algo que podemos reprimir. Pero ¿a qué costo nos defendemos? Quizá necesitamos limitarnos tanto desde la cabeza ya que cuando el corazón está cerrado, no hay nadie que lo escuche gritar basta.

Descubrirse a uno mismo en su propio discurso y que el otro se reconozca en el de él, a medida que avanza la conversación (sea en palabras o en miradas), vale. Ya que peor que mutilarse el cuerpo, es dejarse sin la sensación del corazón.

Cuando conectarse con otro, es conectarse con uno, sabemos que hay algo que está funcionando.

Hagan sus apuestas

Apostarle al amor, no es lo mismo que apostarle a cualquier persona. Hay gente que cree que le está apostando al amor cuando se está arriesgando a jugar al gallito ciego en un campo minado. Ese es un juego totalmente de riesgo, ya no es una apuesta, donde al menos tenés alguna ilusión de tener chances a tu favor.

La imagen mental que se genera es quizá más masoquista que la de una flecha atravesando un corazón como símbolo del amor. Es casi como ir más allá e imaginarlo desangrado o dando sus últimos latidos.

Una persona que estimo mucho me dijo una vez que lo importante es si uno tiene la capacidad de amar. Supongo entonces que apostarle al amor, puede ser algo abstracto, pero no nos olvidemos que más allá de que tengamos una hermosa capacidad de dar, de compartir, o de "agregue su verbo predilecto sinónimo de estar en pareja", a veces hay señales de que la otra persona, no es la indicada para entrenar esa ¿habilidad?

Fiaca

No me importa que mis amigos salgan con chicas: los remato, vendo, cedo, entrego en bandeja de plata. No soy celosa de ellos, me encanta presentarles a mis amigas y andar armando parejitas. Pero hay algo que no estoy dispuesta a ceder: ser uno más.

Domingo al mediodia: J, F y yo recorriendo Palermo en el auto del primero, los chicos arreglados "con toda la onda" y lentes negros que esconden los pecados de la noche anterior. Se me ocurre que para mi cumple podrían comprarme unos, para ocultar las ojeras que no llego a maquillarme con lo poco que tarda J en pasarme a buscar desde que me avisa que sale de su casa.

Un par de lugares descartados, llenos, caretas o caros, nos sentamos y yo comienzo a confesar mis más íntimos anhelos y tonterías, mientras el Sr. Gourmet o Mr. Abuelo, como todavía es llamado en los viejos círculos, saca de la galera sugerencias para el postre que, valga la ironía, sólo atesora en su memoria gente de la edad de un abuelo.

Es que J (El Abuelo) se conoce los mejores lugares de la ciudad y F y yo nos dejamos llevar libremente, total, es el dueño del auto.

Mientras todo esto ocurre, pido miel y se me chorrea del plato. Mi cabeza vaga por otros pagos... Les digo chicas en lugar de chicos. Y me explican recónditos secretos, milenarios si los hay, guardados por los hombres. Me quejo de no haber llevado una libretita para anotar las frases célebres, pero recuerdo escribir una en mi celular no último modelo: "¿Pasó algo? No hables tan rápido así no deja de volar mi imaginación, ya sé: era hermafrodita".

Sepan que si me he vuelto más turra con los años, fue gracias a ellos. Y se los agradezco.

Una promesa de asado futuro (que sale mejor a cuenta que un almuerzo palermitano), una hipótesis de comer carne y los chicos se despiden de mí en la puerta del edificio, van a recorrer la ciudad en busca de las mejores medialunas de la Argentina, según las palabras del Abuelo.

Chicas, todo bien, pero si no han tenido un almuerzo con hombres a solas, donde puedan manchar toda la mesa de miel y ensuciarse libremente de migas, mientras hablan guarangadas y les dan consejos dos chicos con anteojos negros: aún no han disfrutado de los mejores placeres de la vida. La fiaca de un domingo es de lo más bueno que te puede pasar, cuando tenés grandes amigos.

No la soporto

Estoy absolutamente en contra. No me gusta para nada. Le tiraría un vaso con agua fría para que se calme un poco cada vez que la veo... en el espejo.

Sí, no soporto cuando tengo cara de enamorada. No digo que lo esté, pero a veces lo recuerdo aún, a mi reflejo estupidizado: me acosa mientras duermo y me irrita.

No me agrada eso de andar revisando el celular, el mail o el contestador a ver si se acordó de mí. Me molesta definitivamente andar pendiente de qué ponerme en las citas. Me desagrada en demasía andar justificando pedir infusiones en lugar de alcohol, o que piensen que no como porque soy flaca. No me gusta andar dando explicaciones de que puedo ser muy progre pero a la vez me gustan los caballeros atentos que me pasan a buscar y abren la puerta.

Pero lo que menos, menos, me agrada; son esas mariposas en la panza. Que vuelen libres y no me molesten, que mi panza ya tiene bastante con no comer carne y con que le ande dando verduritas y chocolate como alimento.

Estar enamorado no molesta tanto, cuando no necesitás usar mucho el cerebro ni ser muy coordinado físicamente. Y definitivamente está bueno, cuando es mutuo. Pero, y sólo pero, por las dudas, si me ven con cara de boba: tírenme un vaso de agua fría.

Una dama en su brillante armadura

En relación al post anterior, recibí críticas de algunos amigos: Que si para mí las mujeres estamos esperando a un tipo que nos trate mal... Que deje de plantearlo como una lucha de poder y orgullo donde el amor pasa a un segundo plano...

Y no es así, claro que no. No es que a las mujeres haya que tratarnos mal para que nos quedemos al lado de ustedes. Eso hay que desmitificarlo. Y no es a lo que me refiero. Sino que lo que ocurre es que el prejuicio de que las mujeres estamos sentaditas esperando al príncipe azul, y que cuando llegue vamos a lanzar nuestra trenza cual Rapunzel en la torre, es eso mismo: un prejuicio.

Buscamos un chico con cualidades, pero no es que lo vamos a reconocer así como así, o que vamos a estar dispuestas a ceder nuestra independencia, por alguien que pueda llegar a ser una mera ilusión en pose de caballero en brillante armadura.

Les cuento un secreto: las chicas también podemos tener miedo al compromiso. No todas las chicas están apuradas por ponerse de novias o no todas están dispuestas a arriesgarse a vivir el cuento de hadas. Ya que, por más triste que suene, parece más seguro vivir uno de aventuras. Quizá tenga que haber más hombres como mis amigos, para que las mujeres rompamos nuestra propia armadura y dejemos de correr hacia el lado contrario adonde se encuentran los del género opuesto ¡Los quiero!

El que se quema con leche... amanece quemado (?)

Hay algo que los hombres no entienden de nosotras las mujeres, no pasa por cuan enganchada estés con alguien, que sigas mirando a otros hombres. No son ellos los únicos que tienen "ojos para ver el menú".

Pero más allá de eso, hay una frase que explica muy sabiamente la actitud supuestamente histérica del género femenino: El que se quema con leche ve una vaca y llora. Yo no pienso llorar por ver a un chico que esté bueno, pero no voy a negar que un poco boba puedo llegar a quedar.

Hay una regla que no todos conocen: mientras el chico más lindo, dulce, caballero, atento y simpático sea: más rápido corre una para el otro lado. No, no es que no veamos todas sus cualidades, es que perdemos el control de la situación. Y no, no a todas las chicas les gusta que el hombre las guíe en la pista.

Tampoco estoy queriendo decir con esto que cada vez que salí disparada hacia el lado opuesto al que se encontraba un hombre, fue porque fuese irresistible. Pero sí algunas de ellas, unas cuantas, muchas...

Así que, chicos y chicos, ha tenerlo en cuenta: el mito es cierto, para muchas mujeres “no” quiere decir “no”, pero también “sí”.